О двух типах межличностных контактов

[porokh]

Я выделяю два типа парных взаимоотношений между людьми, информационные и эмоциональные. Как видно из названия, в первом типе упор идёт на обмене информацией, во втором -- на обмене эмоциями. Главное различие очевидно: при информационном контакте речь всегда идёт о чём-то конкретном; при эмоциональном же может быть (и часто бывает) "разговор ни о чём". Так же очевидно, что эмоциональный контакт подразумевает более близкие отношение; и что как информационный контакт может "разгореться" до эмоционального, так и наоборот, эмоциональный может "остыть" до информационного.

Любые отношения надо поддерживать (если нет внешних поддерживающих факторов, типа совместной учёбы, работы, увлечений, да и проживания тоже). С информационными всё просто, достаточно знать куда позвонить / написать / подьехать -- хотя и не мешает время от времени пинги посылать, чтобы быть уверенным в канале связи (а с возрастом -- и жив ли ещё собеседник). Но даже если с момента последнего обмена информацией прошли годы -- такой канал по-прежнему актуален: инициировал контакт, обменялись информацией и до следущего сеанса, может опять через годы.

Эмоциональный же контакт надо поддерживать постоянно и регулярно, иначе теряется обоюдопонятный эмоциональный контекст; и чем дальше, тем сложнее его восстановить. И, как мне кажется, полезно время от времени оценивать соотношение инициирования контактов с той и другой стороны (попросту говоря, кто начинает очередной контакт).

В идеале должно быть что-то около 1:1 -- нельзя сказать, что это прямо и однозначно отражает, насколько каждая из сторон заинтересована в поддержании этого контакта (именно как эмоционального), но зависимость явно имеется. А вот когда это соотношение превысит, скажем, 10:1 (то есть на 10 инициированых вами контактов другая сторона инициирует только 1) -- есть повод остановиться и задуматься: возможно та, другая сторона, уже не воспринимает этот контакт как эмоциональный?

И если такое соотношение наблюдается достаточно долго, то надлежит и самому принять изменение статуса, ибо навязывать кому-либо своё общение (особенно на эмоциональном уровне) -- информационное насилие, как ни крути. А насилия надо избегать.

(возможно мои мысли покажутся банальными, но решил зафиксировать, хотя бы для себя)

Comments

[kondalex.livejournal.com]

Молодца! Шикарно расписал.

[porokh.livejournal.com]

Спасибо, Саша!
Я достаточно давно хотел написать это (глядя на контакт-лист PSI и замечая, как всё меньше становится эмоциональных контактов) -- но всё как-то не решался. А вчера таки собрался с мыслями и записал их.

[hebote.livejournal.com]

В точку! Я как раз про второй тип недавно думал, но сформулировать не догадался.

[porokh.livejournal.com]

А по какому поводу думал, если не секрет? Что их становится всё меньше и меньше?

[hebote.livejournal.com]

Да, в связи с "угасанием" ещё одного контакта.

[porokh.livejournal.com]

Эх, знакомая картина... И, что характерно, чем дальше, тем сложнее новые эмоциональные контакты заводятся -- стало быть, надо дорожить теми, что есть.

[magenta-13.livejournal.com]

Накопленное за годы начинает ословливаться...

...У меня есть старый, институтский еще друг, который, пропадая надолго, говорит - причем, совершенно без лукавства: "А я о тебе думал"... ;-)

[porokh.livejournal.com]

Есть такое, когда просто "просится наружу" -- я обычно выпускаю, ибо давно осознал пользу от вербализации (ословливания) того, что где-то там на грани сознательного и бессознательного. Другое дело, что не всегда выношу это на публику -- отчасти из соображений самоцензуры (не слишком ли банально это), отчасти из стремления не засорять инфосферу.

А те, кто думают о нас -- хорошо бы, чтобы и говорить это не забывали. Способность чувствовать чужие мысли у всех разная, и напрямую зависит от уровня эмоционального контакта -- может получиться лавинообразное затухание.

[magenta-13.livejournal.com]

А это как выдох, без которого невозможен вдох.

...Неожиданный поворот темы в твоих устах: у меня всегда складывалось ощущение, что ты из тех, кто - _знает_ практически всегда. Но - да, наверное, это как-то меняется порой, но вряд ли - банальным затуханием. ;-)

[porokh.livejournal.com]

Ого, неожиданный поворот -- это интересно :-)
Уточни только, что по твоим ощущениям я _знал_ практически всегда? Если мысли другого в отношении себя -- то точно не всегда. Возможно, это подобно спетому Эдмундом Шклярским: "Если б мне глаза такие, чтоб всё видели преград не зная, я б закрыл их плотно-плотно, сам сидел бы тихо головой качая" ("Великан" из альбома "Иероглиф").

[magenta-13.livejournal.com]

Когда о тебе думают и/или "зовут".

[vit0ld.livejournal.com]

имхо в инициировании контактов лучше банально руководствоваться целесообразностью.

[porokh.livejournal.com]

Если это касается информационных контактов -- безусловно, так и происходит: А нужно получить информацию о Х, он вспоминает, что может тут помочь Б, инициирует контакт, получает или не получает информацию; ну, чтоб два раза не вставать можно и традиционными "как сам-то?" обменяться.

Но речь о соотношении инициирования с той и другой стороны я вёл в отношении эмоциональных контактов -- а там целесообразности зачастую и нет. А иницииатором чаще всего выступает тот, для кого этот контакт более значим -- вот и получается, что если разница в оценке значимости слишком велика становится, то... "прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути".

[losia.livejournal.com]

Мне вообще кажется, что обоюдопонятный эмоциональный контекст -- это во многом личный глюк мозга. Я, например, регулярно из него выпадаю без видимых причин. Самое интересное, что далеко не все это замечают.
С другой стороны, он легко восстанавливается после чуть ли не нескольких лет необщения. А может, и не теряется.

С третьей, есть разная потребность в общении, в т.ч. эмоциональном. Некоторые товарищи умудрялись выгрести не только потребность в общении с ними, но и вообще всю. Тебе, я знаю, тоже знакомо.

Другой вопрос, что и эта ассиметрия тоже, наверное, к хорошему не приводит.

[porokh.livejournal.com]

Легковосстановимый эмоциональный контекст -- как по мне, это для информационных контактов скорее характерно (контекст-то разной глубины охвата бывает). Для полновесных эмоциональных -- пока не встречал, в отличие от обратной ситуации.

И разная потребность в общении, безусловно, имеет место -- но всё равно, после некоторого предела перекос означает то, что для одного этот контакт ещё эмоциональный, а для другого уже нет.

И эта асимметрия действительно ни к чему хорошему не приведёт: один человек будет страдать от того, что его эмоциональные посылы вязнут, не возвращаются; другой же будет страдать от насилия этими самыми эмоциональными посылами и необходимости их гасить. Так что более "эмоционально озабоченному" лучше снижать эмоциональный уровень контакта, вплоть до перевода его в информационные. Увы, но такова жизнь...

[losia.livejournal.com]

Ну черт его знает. Может у меня их вообще не бывает.

Я-то контакт, эмоциональная составляющая которого разъезжается за три месяца необщения, как раз наоборот считаю наносным и ненастоящим.

[porokh.livejournal.com]

От контакта зависит, конечно -- подумав, я вполне допускаю, что за три месяца полного необщения (ну, так обстоятельства сложились) эмоции не разъедутся. Но вот за три месяца "перекоса" -- почти наверняка. Надо будет додумать эту мысль, да может и зафиксировать.